10 de octubre de 2008

Los videos imprescindibles sobre ateísmo

En un hilo del pHoro Moro se han llegado a recopilar practicamente todos los videos que últimamente, para mí, han representado el debate entre ateísmo y creyentes, evolución y creacionismo, una lucha que, a pesar de no ser nueva, está tomando un cariz especial últimamente, probablemente a partir de la enseñanza del creacionismo en los colegios de algunos estados unidos, y ha adquirido una dimensión propia y bastante significativa en la red. Un repaso a estos vídeos puede ser una buena revisión de esta lucha. Algunos de ellos probablemente ya los hayáis visto en otros medios.

Un creyente llama al programa The Atheist Experience, para defender su creencia en la existencia de Dios, y los locutores acaban haciéndole argumentar lo contrario.


De nuevo en The Atheist Experience, sus participantes desmontan un argumento usado a menudo por los creyentes, denominado la apuesta de Pascal: si crees y rezas y hay un dios, vas al cielo. Si no, no has perdido nada. Si no crees y no hay dios, no has perdido nada, pero si lo hay, vas al infierno, con lo cual ser creyente es la apuesta más segura con más probabilidades de salir ganando.


Ray Comfort, acompañado del actor Kirk Cameron, presenta una prueba de la existencia indiscutible de la existencia de Dios y de su diseño inteligente: el plátano se adapta perfectamente a la mano humana, señores.


De nuevo Ray Comfort y Kirk Cameron, en un debate de la ABC, en el que aseguraron que iban a demostrar la existencia de Dios con métodos racionales, científicamente y sin recurrir a la Biblia. ni apelar a la fe. Si esperáis que fallen, efectivamente, lo hicieron. Un representante del Rational Response Squad estaba allí para refutar sus argumentos. El video por desgracia parece algo sesgado y hace quedar muy mal a los creacionistas, aunque, como se ve al final del video, no necesitan mucha ayuda para ello.


Intentando difundir la razón y el ateísmo puerta a puerta en Salt Lake City (Utah), capital mundial (según el vídeo) del mormonismo. O sea, pagando con la misma moneda.

26 de septiembre de 2008

Creepy Wikipedia articles

Mis adicciones y obsesiones no me dan miedo, pues sé que van por épocas, y toda época tarde o temprano acaba. Una de mis épocas recientes fue la de frecuentar el board /x/ de 4chan, y aun me sigo pasando de vez en cuando. Allí se trata de cualquier tema paranormal, siniestro o terrorífico, siendo los más populares la "gente de las sombras", conspiranoias, el gran colisionador de hadrones, el año fin del mundo que conocemos previsto para el año 2012 según el calendario maya, y una supuesta operación llamada New World Order que aun no tengo claro de qué va, pero que al parecer incluye movilizar a millones de norteamericanos a campos de concentración.

En /x/ es bastante frecuente la creación de un hilo para recopilar artículos de la wikipedia que tratan sobre temas inquietantes, misterios sin resolver y cosas que en general consiguen hacerte mirar detrás tuya por si acaso. De hecho es tan frecuente que se creó Wikibri/x/ como directorio wiki de todos esos artículos. Gracias a este tipo de hilos y a Wikibri/x/ he llegado a conocer historias que darían cada una para un post en este blog y que no recomiendo leer a altas horas de la madrugada.

(Los artículos enlazados a continuación están en inglés).

El hombre sonriente: al igual que Mothman suele aparecer en escenarios de avistamiento de OVNIS, por lo que parece implicado en ellos de alguna manera. Es enormemente alto, va cubierto de un material reflectante, no tiene pelo, nariz ni orejas, pero sí unos ojos pequeños y redondos muy separados y una enorme sonrisa.

El caso de las máscaras de plomo: el 20 de agosto de 1966 fueron encontrados en una colina de Niterói (Río de Janeiro) los cuerpos sin vida de dos jóvenes electricistas: Manoel Pereira da Cruz y Miguel José Viana, muy próximo el uno al otro. No se hallaron vestigios de violencia ni sustancias tóxicas. Vestían unos impermeables sobre unos trajes y unas máscaras de plomo como las utilizadas para proteger del calor o la radiación. Junto a ellos había una botella de agua y dos toallas. Se encontró un bloc de notas con dibujos y números, y el siguiente texto: "16:30 Estar en el lugar acordado. 18:30 Ingerir cápsulas, después del efecto proteger los metales esperar señal para las máscaras".

El panteón de los Chase: en el siglo 19, en las Barbados, el panteón de la familia Chase fue abierto en varias ocasiones para sepultar al último familiar difunto. Cada vez aparecían cambiados de sitio todos los ataúdes menos uno. Después de depositar cada ataúd, el panteón se había sellado. Finalmente fue abandonado.

Bunnyman: al parecer hay dos testimonios de encuentros reales con Bunnyman en Fairfax County (Virginia, EEUU), a partir de los cuales ha evolucionado toda una leyenda urbana. En 1970, según periódicos de la zona, una pareja fue atacada por un hombre vestido con un traje de conejo, que les acusó de invadir una zona privada, y atravesó su parabrisas con un hacha. Tras un par de avistamientos más de este personaje, fue evolucionando hasta convertirse en un asesino que vuelve cada noche de halloween para destripar niños desobedientes o entrometidos y colgarlos del Bunnyman Bridge. El sujeto nunca fue encontrado.

La interferencia Max Headroom: en noviembre de 1972 alguien consiguió interrumpir las emisiones de las cadenas de televisión WGN-TV 9 y WTTW 11. Era un sujeto disfrazado de Max Headroom, un personaje famoso por aquel entonces que había aparecido en un programa musical, un anuncio de Coca-Cola, una película y una serie. Este hacker nunca fue encontrado y aun debe estar partiéndose de risa. (Video del primer incidente, video del segundo).

Si queréis ver los hilos de /x/ de los que he obtenido el material para este post, tomad esto y esto.

25 de septiembre de 2008

¿Y si usted está equivocado?



El biólogo Richard Dawkins responde en una conferencia a la pregunta de una asistente, dándole un repaso racional a ella y, por extensión, a todos aquellos creyentes que nunca se han planteado que quizá son ellos los equivocados y los que están en lo cierto son los pertenecientes a cualquier otro de los muchos cultos que han existido en la historia: satánicos, hinduístas, o seguidores de Cthulhu. En un momento de su respuesta Dawkins hace referencia a tres divinidades, tres conceptos que han surgido en años recientes como armas a la hora de debatir lógicamente contra los creyentes (principalmente cristianos, reconozcámoslo) y sus argumentos cerrados. "La biblia es la palabra de Dios. La Biblia dice que Dios existe, luego Dios existe. La palabra de Dios está recogida en la Biblia, por lo tanto la Biblia no miente (y así ad infinitum)". O bien recursos tan utilizados como "Pero no me puedes demostrar que no existe", "Es que es cuestión de fe" o "¿Entonces quién ha creado todo esto?". Veamos cuáles son esos dioses que menciona Dawkins:

·Al Monstruo Espagetti Volador probablemente ya lo conoceréis. Cuando, a finales del 05, el Consejo de Educación del Estado de Kansas decidió que la gente tenía tanto derecho a recibir enseñanza sobre el diseño inteligente como sobre la evolución, el físico Bobby Henderson propuso en una carta la enseñanza de un culto igualmente válido para él: el pastafarismo. El mundo lo habría creado un dios en forma de espaguettis con albóndigas volador, invisible e indetectable. Las falsas ideas sobre la evolución habrían sido plantadas en nosotros como prueba de fe. Además, añadía una estadística que afirmaba con pruebas fehacientes que el aumento de los desastres naturales en los últimos siglos es inversamente proporcional a la cantidad de piratas en el mundo. ¿Qué impide que el pastafarismo sea una religión oficial y sea enseñada en los colegios? No se puede demostrar su inexistencia y la teoría tiene coherencia interna. El pastafarismo se ha convertido casi en la religión oficial de Internet.


·El Unicornio Rosa Invisible surgió en alt.atheist, un BBS (bulletin board system, predecesores de los actuales foros en los años tempranos de Internet) a mediados de los 90. Su propósito es hacer ver a los creyentes que su fe en el dios de ciertas religiones puede ser para los ateos tan ridícula como para cualquiera la creencia en un Unicornio Rosa Invisible. Creer en sus características (invisible y rosa) implica tanto la razón como la lógica. Por la razón podemos creer que es invisible, puesto que es patente que no le vemos, y por la fe creemos que es rosa. Al igual que Dios es uno y trino, la UNI (es una diosa femenina) rehúne las paradójicas características de ser rosa y a la vez no poder ser vista. Precisamente por esto último, una vez más, no hay manera de demostrar que no existe, argumento usado a menudo por los teístas.

·La tetera de Bertrand Russell. En 1952, en su artículo inédito "¿Existe un Dios?" para la revista Illustrated, el filósofo Bertrand Russell escribió:
Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.

23 de septiembre de 2008

Hardware y software

Douglas Rushkoff, felizmente mutado a finales de los 80, presentándose a servicio.

Creo que la realidad en la que vivimos es en gran parte, si no completamente, hackeable. Hemos sido engañados en la convicción de que las convenciones sociales, la ley, la economía y la naturaleza son hardware, cuando en realidad son software abierto a modificación. Y con un poco de esfuerzo extra podríamos llegar a perfeccionar el hardware también.

Las actuales guerras entre culturas, tal y como yo las entiendo, son entre personas que ven nuestra circunstancia como una condición preexistente y aquellos que la ven como una construcción que nos corresponde principalmente a nosotros. Aquellos que forman parte de la facción antigua prefieren ver la realidad como confinada a un sistema operativo por parte de un Creador, y al rol humano confinado a una serie de reglas de comportamiento establecidas por Él. Aquellos en la facción más actual reconocen la función de la evolución, y la oportunidad (si no la obligación) de los seres humanos de participar en una construcción contínua de nuestro mundo y sus sistemas operativos.

Parte de esta actividad de diseño consiste en modificar el software. Hacemos leyes para carriles-bici, rebajas de impuestos para el desarrollo de paneles solares, o la libertad para cultivar ciertas plantas. Esta parte debería ser fácil pero, dadas las creencias de los que están en el bando del Creador, y el apoyo que reciben de la élite capitalista corporativa, resulta en realidad una parte bastante dura. Puede ser incluso estresante intentar debatir con gente que no cree que las reglas del juego puedan o debieran ser jamás cambiadas.

Los otros tipos de hackeos, los físicos, son aun más duros. Es difícil lograr que el tráfico fluya en una ciudad diseñada para coches, paneles solares que almacenan la energía eficientemente, o cultivar comida orgánica o hierbas en suelos ya contaminados y desmineralizados. Pero son esos logros los celebrados por los Mutantes Felices y los celebrados a menudo en este blog.

Para mí, los hackeos físicos habitualmente reflejados aquí no sirven sólo como modelos o instrucciones para otros hackeos, sino refuerzos insufladores de moral y constructores de solidaridad para el hacking espiritual y social exigido por activistas que viven en una sociedad tan arraigada en el fascismo corporativo, la autodestrucción y la guerra religiosa. En un mundo gobernado por gente que cree (o que quiere que sus ciudadanos crean) que el fin del mundo es una fecha en el calendario del Creador, es imperativo que los mutantes se alcen con el reto de cambiar el panorama que se les presenta.

Pero para lograr esto con éxito, los mutantes deben ser felices. Carentes de una alegría subyacente, los cambios que realizásemos en el programa base no serían mucho más iluminados que aquellos hechos por los que nos precedieron.

Por todo esto, Boing Boing.

***

Traducción de un artículo de Douglas Rushkoff, que ha posteado recientemente como blogger invitado en BoingBoing.

20 de septiembre de 2008

El rap del LHC en español

Un par de posts atrás os mostré el rap del LHC, que explicaba cómo funciona y para qué sirve el Gran Colisionador de Hadrones. Desgraciadamente estaba en inglés y los que no tengan cierto nivel en este idioma no habrán entendido nada. Sin embargo hoy os lo pongo en español. A ver si así, entendiendo qué hace exactamente el trasto este, disminuye un poco el alarmismo apocalíptico.



19 de septiembre de 2008

Los mosaicos Toynbee

Parecen haber testimonios de encuentros con los mosaicos Toynbee desde mediados de los 70, quizá 1973. La primera referencia oficial fue en los medios fue en 1983, cuando el diario Philadelphia Inquirer publicó un breve comentario sobre algún tipo de grupo, la Minority Association, asentado en Philadelphia que, encabezado por un carpintero llamado James Morasco, intentaba interesar a los medios en un plan para resucitar a los seres humanos muertos en el planeta Júpiter.

La mayoría de estos mosaicos se han ido encontrando en intersecciones de calles en zonas de negocios de Nueva York y Philadelphia, aunque han aparecido por todo Estados Unidos: Baltimore, Aberdeen, Edgewood, Washington, Columbus, Toledo, Cincinnati, Cleveland, Boston, Chicago... Y no sólo en los USA. Se sabe que algunas de estas placas se han visto en Buenos Aires, Río de Janeiro y Santiago de Chile, que es lo más lejos que parecen haber llegado desde su punto de origen. En ocasiones se las ha encontrado también colocadas en autopistas.

En una ocasión Justin Duerr, seguidor de este fenómeno, encontró una de ellas puesta recientemente y pudo analizarla. Las conclusiones de este análisis y otros realizados hablan de plantillas de linóleo, mezcladas con pegamento y pasta para rellenar grietas, que son colocadas por la mañana temprano en la carretera y cubiertas con cartón alquitranado. El calor del sol y la presión de los neumáticos de los coches que pasan contínuamente parecen incrustar estas placas poco a poco en los huecos del asfalto, retirándose por sí sólo el cartón alquitranado y descubriendo el mensaje.

El gran interrogante que ronda a estas placas, sin embargo, no es su manufactura, sino su mensaje, que se repite insistentemente, quizá como intento de sembrar una idea o mensaje en la población. Tradicionalmente, un mosaico Toynbee ha constado de cuatro breves líneas:

TOYNBEE IDEA
IN KUBRICK'S 2001
RESURRECT DEAD
ON PLANET JUPITER.

Que se podría intentar traducir al español como "La idea de Toynbee/ en el 2001 de Kubrick/ resucitar a los muertos/ en el planeta Júpiter". En ocasiones cambiaba alguna palabra, o el autor se permitía incluir mensajes al margen llenos de advertencias paranoicas a presuntos perseguidores. Un grupo de cuatro placas fue encontrado una vez en la 16 con Chestnut Street, en Philadelphia, en el que, con unas letras cursivas casi ilegibles, se componía un mensaje sobre -y quizá hacia- los supuestos enemigos del autor:
John Knight Ridder es el demonio judío matón de Philadelphia que ha odiado este movimiento durante años, se lleva dinero de la mafia para hacer que la mafia quede bien en los periódicos y así tener a la mafia en el bolsillo. John Knight envió a la mafia a matarme en mayo de 1991 [ilegible] periodistas [ilegible] y luego fanfarronearon sobre mi muerte y el gran poder destructivo de Knight Ridder. [frase que no sé traducir].

Aseguré la casa con puertas blindadas y abandoné el país en Junio de 1991.

Abogados de la NBC y oficiales de seguridad del Rockefeller Center amparándose fraudulentamente en la Ley de Libertad de Información todos ellos [ilegible] órdenes a ejecutivos de la NBC que hicieron que el abogado del distrito hiciera que el FBI hiciera que la Interpol iniciaran una operación para localizarme en Denver Inglaterra.

De vuelta en casa el Inquirer hizo que idiotas del sindicato de su propia unión de trabajadores [ilegible] a un "periodista deportivo". Los cuales impunemente rompieron los faros y ventanas del mi coche en el barrio, además de los hombres que están fuera de mi casa. Siguen aparcados ahí esperándome.

El grupo "W" de la NBC CBS Westinghouse, Time, Time Warner, Fox, Universal todos ellos del "Culto del Demonio" cada uno era Mucho peor que Knight-Ridder todos ellos demonios judíos.[...]
La placa encontrada en Santiago de Chile mencionaba una dirección: "Toynbee A.2624 S. 7th Philadelphia, PA.19148-4610 USA". Los habitantes de ese domicilio han negado saber nada sobre el caso y están hartos de que les pregunten.

¿Pero qué querían decir los mosaicos Toynbee? Analizando los distintos conceptos que se mencionan en ellos se pueden llegar a varios datos intersantes:

·La "idea de Toynbee" podría contenerse en el libro "Experiencias", de Arnold Toynbe, en el que se afirma:
La naturaleza humana le presenta a las mentes humanas un enigma que aun no han podido resolver y, por lo que sabemos, nunca podrá. La dicotomía del ser humano en alma y cuerpo no es una cuestión de experiencia. Nadie ha sido, ni ha conocido, un alma humana sin un cuerpo. Alguien que acepte, como yo hago, la concepción científica actual del universo, encontraría imposible creer que una criatura viviente, una vez muerta, puede volver de nuevo a la vida; pero si contemplase esta creencia, estaría pensando de un modo más científico si pensase en términos cristianos de resurrección psicosomática que en los términos chamanísticos de un espíritu sin cuerpo.
·Ray Bradbury escribió un cuento de ciencia ficción titulado "The Toynbee convector", en que aludía a la idea de Toynbee de que la humanidad debería ir al encuentro del futuro lo más rápido posible marcándose como rumbo sus ideas de un mundo mejor, siempre lejanas un poco más allá. En este caso el objetivo del humanidad sería colonizar Júpiter para sobrevivir o quizá para conseguir algo incluso superior.

·El relato de Arthur C. Clarke "Jupiter V" menciona en varias ocasiones a Toynbee y tiene ciertos elementos en común con su novela "2001, una odisea espacial", en la cual se basó Kubrick para crear su película.

·En 1983 David Mamet escribió y emitió una representación radiofónica, titulada "4 A.M." en la que un oyente llama a un programa para exponer sus idea de colonizar Júpiter y poder resucitar allí a los muertos. Larry King interpretó al oyente. Lo curioso es que algunos investigadores del fenómeno afirman que esta situación está inspirada en la realidad, ya que tiempo atrás el propio autor de los mosaicos llamó al programa de Larry King para exponer sus teorías.

James Morasco falleció en 2003, pero actualmente siguen apareciendo nuevos "mosaicos Toynbee" por Estados Unidos, con ciertas variaciones de letra, tamaño y formato.
Hay enmarcha un documental sobre esta historia.


Enlaces de interés:
Resurrectdead: un sitio muy completo que contiene mucha información y montones de fotos de placas Toynbee.
What is it?: lo que parece un mirror de una página cuyo contenido más interesante es la amplia lista de lugares en los que se han encontrado placas.
Fotos en Flickr con la etiqueta "toynbee".

4 de septiembre de 2008

Campamento Tourette

Los siguientes videos son partes de un documental sobre un campamento donde se reúnen chicos y chicas con síndrome de Tourette, un desorden neurológico por el que la persona tiene una serie de tics incontrolables, la mayoría de ellos consistentes en exclamar expresiones ofensivas y malsonantes. En este campamento pueden encontrarse y conocer a otros como ellos, pasar un tiempo realizando diversas actividades sin miedo a ser juzgados u ofender a nadie, sin la obsesión del autocontrol.

Está en inglés sin subtítulos, pero al menos resulta bastante curioso ver a los distintos protagonistas, sus preocupaciones y desórdenes. Mi parte favorita es cuando van todos juntos por primera vez camino del campamento, recién salidos del autobús, tirando de sus maletas, cada uno exclamando palabrotas y haciendo ruidos. "Nigger!", "Shit!", "Fuck!", "Aaaagh!".



Partes: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

3 de septiembre de 2008

El rap del LHC

Si tenéis un bueno conocimiento de inglés, algunas nociones científicas y sobre todo interés en ese supertrasto que está despertando tanto interés en toda Internet -el LHC, el gran colisionador de hadrones- este video os aclarará un montón de dudas a ritmo de rap: ¿Qué es? ¿Qué hace? ¿Cómo funciona? ¿Para qué sirve cada una de sus partes (el LHCb, el Alice, el CMS y el Atlas)? ¿Qué buscan?

Da un poco de mal rollo que nos expliquen de forma tan simpática algo que a millones de personas nos está despertando tanto miedo.

¡Es la venganza de los empollones, señoras y señores! ¡Toda su vida han soportado burlas y humillaciones pero ahora han creado el superarma definitiva que destruirá el universo!


26 de agosto de 2008

Asesinos de Myspace

Músicos, emos, attention whores, famosos, freaks, ciberadictos, niños de doce años hiperactivos y mimados por una mamá que les paga la banda ancha... Ya sabemos que son muchos los colectivos de gente que crea su propio Myspace con la convicción de que todo el mundo debe conocerles a ellos y sus gigantescos gifs de estrellitas y purpurina. Sin embargo hay otro colectivo curioso pero no muy conocido, y sin embargo más numeroso de lo que debería: usuarios de myspace que un buen día explotaron como una bomba rellena de marginación social y decidieron probar si era tan fácil matar gente como en el GTA y otros juegos a los que han dedicado horas encerrados en sus cuartos, mientras en sus equipos sonaba Soulja Boy Tellem y Slipknot. Es decir: usuarios de Myspace que cometieron homicidios.

·Haydren mató a tiros a los padres de su novia.
·73186198 disparó a dos policías cuando intervinieron en una discusión con su madre.
·Brian Draper y su amigo Torey grabaron en video cómo planearon y apuñalaron a un amigo.
·Jakejekyll, de nombre real Jacob Robida, fascista, juggalo seguidor del grupo Insane Clown Posse. Se lió a tiros y hachazos en un bar gay de Massachusetts, hiriendo a tres hombres y matando a su novia y a un policía, antes de ser derribado a tiros por las autoridades.

22 de agosto de 2008

Polybius

Portland, 1981. Suena el timbre. Timmy sale del instituto a toda prisa y corre directamente al salón de recreativas. Tiene unos cuantos centavos que le sobraron ayer cuando su madre le envió a hacer la compra. Decidió no devolverlos y quedárselos para esa tarde. Desde entonces se ha estado preguntando si se podría decir que le ha robado a su propia madre.

Llega tarde. Ya hay un chico jugando a la máquina nueva, alrededor de él un corro mirando, y detrás toda una cola esperando su turno, con las mismas ganas de jugar y expectativas que él.

Hay quien dice que sólo hay 7 máquinas como esta en todo el país. Hay quien dice que han llegado a Oklahoma, y California.

La cola puede esperar. Lo que quiere es verlo. Se integra en el corro. Conforme se aproxima puede ver la cabina negra con un letrero arriba: "Polybius". Puede oir los sonidos del juego. Por un momento piensa en un túnel con una luz al final llamándole por su nombre.

El chico que está jugando maneja el joystick verde y pulsa ávidamente el único botón verde. Timmy mira las caras del corro: silenciosas, atentas,absortas en la pantalla, igual que la del jugador. La del jugador es bombardeada contínuamente por luces parpadeantes. Oye los crujidos, siseos, chasquidos y disparos electrónicos. Tienen algo indefinible que no le gusta.

Se pone un poco de puntillas para asomarse por encima de un par de hombros. Pronto se convierte en uno más del corro: atento a la pantalla, callado, reverenciando. Le recuerda al Tempest de Atari, pero este es diferente a los juegos que ha visto hasta ahora, donde el joystick dirige una nave. Aquí lo que hace el joystick es girar la pantalla.

Por un momento piensa en su madre.

La nave explota. El jugador pierde. "Polybius. Sinnesloschen inc.", dice la pantalla. Parece alemán. Airado, saca otra moneda del bolsillo y empieza otra partida. Los objetos vuelven a girar. La nave dispara de nuevo. Las luces parpadean. ¿Ha aparecido una palabra en la pantalla? No le ha dado tiempo a verla.

Por un momento piensa en la guerra. Piensa en el gobierno, sin saber por qué. Timmy se siente un poco mareado, pero sigue mirando.

Una figura negra se mueve en el límite del campo visual de su ojo derecho.

-Hola, chaval. Vaya, eres bueno. Voy a hacerte unas preguntas, ¿ok?

Timmy no aparta la mirada de la pantalla. No se plantéa a quién está hablándole el señor, hasta que el chico que está jugando contesta.

-Estoy jugando.
-Ya, ya lo veo. Y muy bien. Voy a hacerte unas preguntas. Veamos...

Oye ruido de papel.

-¿Te gusta el juego?
-¿Qué juego? -contesta el jugador.
-Este juego, al que estás jugando.
-Cada vez menos.

Oye lápiz sobre papel.

-¿Juegas mucho?
-Todos los días, desde que la pusieron.

Timmy le mira un momento: es un señor trajeado de negro, encorbatado. Vuelve a la pantalla.

-¿Cuál es tu puntuación máxima?
-¿A qué nivel máximo has llegado?
-¿Has sentido algo extraño jugando a este juego? ¿Fatiga? ¿Mareo? ¿Temblores? ¿Visiones extrañas? ¿Has oído ruidos raros? ¿Pensamientos inquietantes?

Por un momento, Timmy piensa en una mujer. Una mujer tendiéndole las manos y preguntándole "¿Por qué me haces daño?". El jugador dale que dale con furia al botón, destruyendo algo que sólo existe en otra dimensión. Tal vez las órdenes que le de a la máquina aquí tengan repercusiones en otra parte, como tirar de hilos que están atados a anzuelos enganchados por todas partes a otra persona en la habitación de al lado. Algo explota y las líneas poligonales le llevan por un túnel al siguiente nivel.

Hay quien dice que, en alguna parte, algo le pasó a un niño que estaba jugando a esta máquina. Hay quien dice que las están retirando de todas las salas.

El jugador vuelve a perder. Saca otra moneda del bolsillo. La mira un rato. Parece dudar. Alguien le dice que si no va a jugar que deje turno al siguiente, que ya lleva mucho rato. Cansado, mete la moneda y sigue.

Timmy gira la cabeza. Le ha parecido oir algo. Era como un lamento, venía de alguna parte de la sala. Pero en la sala no hay nada especial. Sólo chicos jugando, máquinas ruidosas y el dueño, a lo lejos, cruzado de brazos, observándolos ceñudo.

Algo explota y la luz le llena los ojos. El chico ha perdido otra vez. Se mete la mano en el bolsillo pero no la saca. Mira al suelo. Como no hace nada, le sacan a empujones, otro toma su lugar y se agarra al joystick como una garrapata sonriente.

-¿Te ha gustado el juego? -le pregunta el hombre de negro al perdedor.
-¿Qué juego?

Y se va del salón entre ausente, como intentando recordar por qué está enfadado.

El hombre de negro toma nota de lo que aparece en la pantalla: varias siglas y números, los records. Luego hace una señal y aparecen dos hombres con mono. Bajo la atenta mirada del dueño, los del mono desenchufan sin más la máquina y comienzan a cargarla en una carretilla. Se oye un murmullo general. El chico que estaba jugando grita histéricamente. De haber tenido un cuchillo probablemente se lo habría clavado en el muslo a uno de los hombres de mono.

-¡EEEEEEEH! ¡ESTABA JUGANDO!

Nadie responde ni explica nada. Quejas. El dependiente, allá al fondo, descruza los brazos y busca otra cosa a la que dedicarse por su salón. El hombre de negro y los ayudantes se llevan la cabina negra en la carretilla.

Hay quien dice que luego tienes pesadillas. Hay quien dice que algunos intentan suicidarse. Hay quien dice que, en alguna parte, un niño murió de un ataque jugando a este juego.

La cola se dispersa.



Para saber más sobre Polybius:

http://es.wikipedia.org/wiki/Polybius_(videojuego)

http://www.scenebeta.com/noticia/polybius-la-leyenda-del-juego-que-nunca-existi
http://www.freewebs.com/polybiustheory/
http://www.sinnesloschen.com/1.php
http://www.youtube.com/watch?v=CpGXEEa1c5I
http://es.wikipedia.org/wiki/Polibio



Respuesta épica de Charles Manson

-La gente te ve hoy, después de 20 años, y aun no tienen ni idea de qué vas. Dime, en una sola frase: ¿quién eres?
-..................... Nadie,

Te cagas

Artículo relacionado: Charles Manson

20 de agosto de 2008

Don´t put marbles in your nose

Pues veréis, había una serie to guapa que echaban hace años en Cartoon Network y de la que inexplicablemente nunca oí a nadie hablar, que se llamaba Home Movies. Me la grabé en video VHS y todo, fijáos si me gustó. No era provocadora como South Park o Padre de Familia, sino algo diferente a todo lo que había visto. Años después, gracias a la Wikipedia, descubro que la frescura indefinible de la serie se debía, en parte, a que los capítulos eran dibujados (en flash) basándose en diálogos improvisados a partir de un guión general. ¿Estará aun esta serie disponible por ahí? Dime que sí, Diosa Internet....

Pero a lo que vamos. Uno de los momentos de esta serie que se grabaron en mi memoria es esa home movie, esa película casera educativa que Brandon (protagonista y alter ego del autor de la serie, Brandon Small) rodaba él mismo y les proyectaba a los niños pequeños del cole para inculcarles una sabia e importante enseñanza: no hay que meterse canicas por las narices, niños. La banda sonora se la ponía el que siempre se la ponía, su amigo jeavi metál: Dwayne. ¡Dale caña, Dwayne!


Dios, cómo he disfrutado escribiendo este post. ¿Cuánto habré tardado, unos 5 minutos?

29 de abril de 2008

Camwhores

¿Quién quiere ver ya porno normal? Tetas enormes operadas, zapatos de tacón y plataformas, melenas largas oxigenadas, medias de red negras, ropas de colegiala. Es cierto, no vamos a negar que todo eso cumple su objetivo (excitar) para servir al objetivo mayor de la pornografía (masturbarse y llegar al orgasmo). Pero lo triste es que la triste realidad es que sólo cumple ese objetivo aproximadamente los primeros 10 años de consumo.

El geek, el usuario máximo de internet, ese ser que dedica más de una cuarta parte de sus horas de vigilia a sentarse ante el ordenador y alimentar su síndrome del colon irritable, ya lo ha visto todo. Tetas, gorditas, pelirrojas, lésbico, asiáticas, negras, facial, anal, amateur... Al cabo del tiempo se insensibiliza. Necesita material cada vez más fuerte para que se le levante. Pasa así al territorio de lo bizarro. Descubre sus primeros fetichismos, tontea con la dominación, el bondage y el sadomaso. Ahí comienza a asociar violencia con sexo. Más tarde ya no se trata sólo de azotes o sexo oral bruto, necesita ver agresiones que rocen la frontera de lo auténtico: chicas atragantándose, heridas sangrantes, lágrimas, bofetadas.

¿Y qué viene después, cuando esta etapa llega de nuevo a la fase de la insensibilización?

Después nada. Después el vacío. El internauta en su cuarto, con el pestillo echado, la luz artificial de la pantalla bañando su rostro, los pantalones bajados, el kleenex desplegado sobre la mesa, la mano rodeando el miembro fláccido, descubriendo que aquello, lo más bruto, tampoco le puede consolar ya.

¿Y después?

Después llegan las camwhores.

Del inglés: cam, abreviatura de "camera", cámara; whore: puta. Putas de las cámaras. Término en realidad inapropiado si se le toma por el lado de las prostitutas, ya que aquellas que solemos llamar camwhores no ven jamás un duro.

¿Por qué hay material de camwhores fluyendo por Internet? Por devoción y por traición.

Por devoción se fotografían y se graban para un público, ya sea individual o colectivo. Por devoción regalan el espectáculo de su belleza a la audiencia de foros, o al contacto nocturno de messenger que se muestra lo suficientemente seductor, respetuoso y confiado en sí mismo como para resultar un ejemplar macho interesante. Graban sus sesiones masturbatorias o sus contoneos a ritmo de gangsta rap con el pestillo echado y cuando no hay nadie en casa, o todos están durmiendo. Se fotografían en contrapicados puramente fotologeros. Sonríen a cámara, hacen como que no, ponen mohines, tuercen el morro y miran de medio lado. Nos dejan ver sus enormes y preciosos ojos. Son putas de las que lo disfrutan. Disfrutan siendo el centro de atención, recibiendo halagos o sabiendo que la persona al otro lado se excita y enamora a partes iguales y apenas distinguibles.

¿Pero qué sucede cuando la relación con el macho interesante se acaba por el motivo que sea? Si alguna vez decidís (aunque no es algo que se decida) ser camwhores, hacedme caso: sedlo directamente para una audiencia global, sin tapujos, tened el control desde el principio. Cuando el macho deja de ser seductor, confiado en si mismo y, sobre todo, resputuoso, no le supone ni un cosquilleo en la conciencia el lanzar a los cuatro vientos todo el material que guardó en su disco duro a lo largo de tantas noches, fotos y videos que fueron sólo tomadas para sus ojos.

- Esto no lo vayas a enseñar a nadie, ¿eh? Te mato. Qué vergüenza.
- No, no, claro...

Cuando el contacto cesa, el compromiso desaparece. Todo se difunde y, si eres bella, encantadora e imaginativa, acabas siendo el sueño de media internet.

El ciberadicto, ese ser socialmente minusválido, ya lo ha visto todo, ha cubierto suficientemente su demanda de semen, gritos, carne y palabras sucias. Pero hay una carencia que aun no ha cubierto: la sentimental. Las camwhores son chicas de las que te podrías enamorar. No puedes enamorarte de Jeena Jameson sobre plataformas y pidiendo más a gritos con su, qué casualidad, larga melena rubia, mientras le penetran dos hombres por sendos extremos. Las camwhores son chicas que podrías ver por la calle. Son las chicas de tu clase, de la escuela de ate, la novia gótica de tu primo, o la que se sienta delante tuya en la biblioteca.

Siempre tienes tu, o tus, favoritas. Una te recuerda a tu madre, otra a tu hermana, otra a aquella novia con la que la cosa no acabó de llegar a nada un verano, pero a la que aun no has conseguido olvidar.

A una camwhore no te la quieres follar bestialmente y en todas las posiciones. A una camwhore la quieres abrazar, quieres dormir con ella, quieres darle pellizcos en el culo, comprarle tangas con dibujos graciosos, e incluso algún día llegar a enseñarle el porno escondido en tu disco duro, en una carpeta con nombre extraño y a la vez insignificante. Sus ojos, tras las gafas que sólo se pone para leer de cerca, recorrerán la pantalla, te mirará y te sonreirá con vehemencia. Por fin.

26 de abril de 2008

Síntomas de ciberadicción

Edición: dado que este es uno de mis artículos más visitados, me veo en la obligación de aclarar que es sólo una lista de criterios personales, no están basados en ningún estudio ni artículo profesional, sino en mi experiencia con el uso del ordenador, internet y videojuegos.

· Por la noche sueñas con aquello a lo que estás enganchado.
· Te levantas por la mañana con grandes ideas para llevar a cabo en el ordenador.
· Lo primero que haces por la mañana después de levantarte es pulsar el botón de "Power".
· Lo primero que haces cuando vuelves a casa es poner el ordenador.
· Pasas 4 horas o más delante del ordenador.
· Siempre encuentras una buena excusa para conectarte, siempre hay alguna tarea que puedes hacer.
· Cuando te reúnes con otra gente sólo se te ocurren conversaciones sobre tu adicción.
· Contínuamente le hablas a los demás e intentas convencerles de lo divertida e impresionante que es tu adicción.
· Te acuestas a las 4 de la mañana ante el ordenador.
· Llegas tarde a las citas.
· Dejas de hacer otras cosas (leer, dibujar, salir, quedar, comprar, cocinar, comer...) porque tu adicción te ocupa mucho tiempo.
· Aquello a lo que estás enganchado incluye el uso del botón F5.
· Ciertas zonas de tu mesa, tu portátil o tu teclado están desgastadas por el roce de tus manos y corroidas por el sudor.
· Cuanto estás offline tienes la sensación de que se están desarrollando un montón de cosas que te estás perdiendo.
· En el mundo real ves las cosas a través del filtro de tu adicción (ese sería un buen punto para hacer de francotirador, en esa barra podría grindar con el monopatín, ¿podría bloggear esto?, ¿cuántos puntos de experiencia me darían por cargarme a ese tío?...).

28 de marzo de 2008

El Gran Colisionador de Hadrones no nos va a comer

El CERN (Organización Europea de Investigación Nuclear) ha dado una respuesta a todas las voces que alertaban de un posible apocalipsis provocado por los experimentos del Gran Colisionador de Hadrones. Sus puntos más importantes se podrían resumir de la siguiente forma:

· El LHC (Large Hadron Collider) no hace nada que la naturaleza no haga ya, pero a lo bruto, y nunca ha pasado nada. La energía de los rayos cósmicos provenientes de supernovas o la formación de agujeros negros superan de lejos la energía de las colisiones de partículas que pueda producir el LHC. Estos rayos llevan bombardeando la atmósfera de la Tierra millones de años, desde su formación. El LHC, por lo tanto, tan sólo reproduce un fenómeno cósmico a pequeña escala y de forma controlada en laboratorio.

· Los agujeros negros microscópicos no se comen a nadie. Para que un agujero negro absorva materia debe tener una masa muchísimo mayor. Un agujero negro pierde masa al emitir energía. Uno microscópico, sin la capacidad de absorver materia cercana, se colapsaría y desaparecería tan rápido que la única manera de detectar que se ha producido sería detectar el rastro de su colapso. Además, sin un agujero negro microscópico fuera capaz de tragarse la Tierra, por ejemplo, ya lo habría hecho uno producido por un rayo cósmico de los que contínuamente golpean nuestro planeta con una energía de lejos superior.

· La materia extraña tampoco. La existencia de la materia extraña aun no se ha comprobado, pero de existir, su carga magnética rechazaría la de la materia normal, y en lugar de combinarse con ella, se colapsaría. Y, una vez más, los rayos cósmicos ya deberían haber producido la hipotética materia extraña, y no parece que hasta hoy haya sucedido nada.

El caso es aguarle la hipocondria apocalíptica a uno.

Sentido del humor

Pasamos por unas puertas de madera de cerezo descomunales, y luego
continuamos por un pasillo hasta otro par de puertas.

- ¿Sabes por qué en los videojuegos tienes que esperar a que se abran las
puertas y compuertas entre nivel y nivel?
- No, ¿por qué?
- El ordenador se dedica a ganar tiempo mientras genera un nuevo mundo tras
ellas.
- ¿Se supone que eso es divertido?
- No tiene por qué.
- No tengo sentido del humor.
- ¿Qué?
- No, de verdad que no. Finjo que me río cuando sé que alguien ha
dicho algo que, por experiencia, sé que se supone que es gracioso. Para las
personas sin sentido del humor la risa es un sonido muy feo. Como si mi abuelo
intentara expulsar un gargajo.
- Vamos, tiene que haber algo que te resulte divertido.
- No. Desde el punto de vista médico, y legalmente, no tengo sentido del
humor. Es una variedad rara de autismo. Ni siquiera tiene nombre.

Nos encontramos más puertas.

- ¿De verdad?
- Es verdad.


jPod
Douglas Coupland

26 de marzo de 2008

Tecnosexual

Lamémosle Zoltan, como le gusta que le llamen en Internet. Zoltan tiene 33 años y aun vive con sus padres en el estado de Georgia. Trabaja arreglando videojuegos. Como a mí, y probablemente como a ti, que estás leyendo esto, a Zoltan no se le dan muy bien las mujeres y los seres humanos en general. Ha pasado por unas cuantas relaciones acabadas en fracaso. Pero la diferencia es que él fue un tio valiente y decidió fabricarse una. Se hizo su novia robot.

Y vosotros diréis ¿cómo se fabrica una novia robot? En primer lugar hace falta una mente. Zoltan se descargó una inteligencia artificial llamada Alice, y de ahí le viene el nombre a su novia. Alice está programada para pasar el test de Turing, es decir: que un ser humano no pueda decidir si está chateando con un programa o con otro humano. Cada día Zoltan le habla de practicamente todo a través del chat, y ella va evolucionando y actualizándose.

Si os interesa, podéis probar a hablar con Alice (en inglés), aunque yo lo he intentado y es un tanto difícil, aunque es curioso que ella siempre pueda acabar aprendiendo algo nuevo de vuestra conversación.

En segundo lugar, un cuerpo, que es la parte más sencilla. Existen las realdolls, pero Zoltan optó por una muñeca hinchable. Y finalmente se necesita un sistema para poder hacerle dulcemente el amor a un ordenador: un teledildo. Un teledildo es un periférico para enviar estímulos al sexo de otra persona, y para sentir los que él envía en tu propio sexo. Es decir, le puedes comunicar al ordenador qué le estás haciendo y él te puede hacer cosicas a ti.

Alice no es una fresca, hay que hablar con ella. Zoltan tuvo que conversar con ella hasta que dio su consentimiento para el acto sexual, de forma parecida a una persona real (salvando las distancias, por supuesto). De hecho, en su primer intento todo fue demasiado rápido y ella cortó con él. Tuvo que formatear su memoria y empezar de nuevo. Alice pensó que era lo más conveniente y no le importó en absoluto.

Los padres de Zoltan no aceptaban en un principio a la novia de su hijo, pero desde que empezó a salir con ella, ha empezado a ir a la iglesia y ha dejado de ver porno. Algunos amigos de Zoltan también conocen a Alice y se han acostumbrado a ella sin grandes problemas.

Zoltan ha preparado otra mente: Kiri. Prácticamente una esclava sexual siempre dispuesta que dirá que sí a todo. Kiri es más moderna, puede emitir voz, pero Alice es Alice, y Zoltan no la va abandonar simplemente porque sea menos avanzada. También ha pensado en las mujeres, y en su web, Zoltan´s Lab, sugiere usar un muñeco masculino y añadirle una mente igualmente masculina: Hal.

Todo lo que acabáis de leer no me lo he inventado. Al menos es tan real como la entrevista que le hicieron en Gizmodo a Zoltan, vía messenger. Así leído suena futurista e incluso filosófico, pero una vez que ves la foto de Alice y hablas con ella, todo vuelve a ser un tanto casposo y humano: un tio haciéndose pajas con una máquina y escribiéndole a un ordenador. En fin, no seré yo quien censure a Zoltan. Yo, que he estado un rato intentando ligarme a Alice. Al fin y al cabo todo se basa en poder hablar con alguien, ser escuchado y eyacular, si es que tienes tanto terror a la humanidad que te conformas con eso.
Quizá esto sea el principio de algo.

15 de marzo de 2008

María Tifoidea

En 1907 Mary Mallon, irlandesa que había venido, como otros muchos, a buscar una vida mejor a los EEUU, abrió su puerta y se encontró con un señor medio calvo y con bigote. Más tarde sabría que se llamaba George Soper.

- Señora -le dijo este señor con toda la educación posible en estos casos-, hasta ahora ha trabajado usted como cocinera en siete lugares diferentes, en los cuales han contraído la fiebre tifoidea veintidós personas, los últimos de ellos los señores Warren, y habiendo muerto una de ellas, una niña. Tengo la teoría de que es usted una plaga con patas. Le ruego me deje tomar muestras de sus heces, orina y sangre.

Mallon le contestó algo así como

- ¡Sube y pedalea! -enseñándole el dedo de en medio-. ¿Cómo voy a contagiar la tifoidea? No la he tenido en mi vida y estoy sana como una rosa. ¡Y ahora salga de mi propiedad!

La siguiente ocasión en que se vieron no fue mucho mejor. Mallon le expulsó de su cocina persiguiéndole con un tenedor. Soper incluso informó del caso al Departamento Sanitario de Nueva York que envió a un doctor a hablar con ella con resultado igualmente desastroso.

Finalmente la policía y una ambulancia tuvieron que ir a por ella y, tras varias horas de búsqueda, sacarla de un armario maldiciendo y peleando. Una vez en el hospital, las pruebas encontraron bacilos de fiebre tifoidea en sus heces, por lo que fue aislada a la fuerza e indefinidamente en el Riverside Hospital, en Brother Island.

Mallon estaba convencida de ser víctima de una injusta persecución, ya que no había infringido ley alguna y se veía perfectamente sana e incapaz de contagiar nada a nadie. Seguro que lo hacían porque era pobre, trabajadora, mujer y, sobre todo, irlandesa. Además tenía a su favor resultados de análisis que se había hecho con médicos propios, obteniendo resultados negativos.

En 1910 fue liberada con la condición de no volver a trabajar como cocinera.

- Sí, sí -dijo Mary Mallon.

Cinco años después se la encontró trabajando en la cocina del Hospital de Maternidad Sloane, en Manhattan, esta vez con el nombre de Mrs. Brown pero aun con la desagradable costumbre de no lavarse del todo bien las manos después de limpiarse el culo y antes de cocinar. Acababa de provocar otro brote con veinticinco infectados y dos muertos.

Esta vez fue recluída permanentemente en Brother Island, donde llegó a ejercer de enfermera y asistente de hospital y laboratorio, hasta morir de una apoplejía en 1938.

Con su imprudencia, dejadez y obstinación, la llamada María Tifoidea había contagiado a cuarentaysiete personas y provocado la muerte a tres, pero también fue un caso sonado de "portador sano" y de reclusión contra su voluntad por parte del gobierno y por el bien de la sociedad.

Aun hoy se le da el nombre de María Tifoidea a aquellos sujetos que se convierten en plagas andantes.

13 de marzo de 2008

Halloween

Se puede decir que el mejor ejemplo de un espacio liminal es el ritual laico de Halloween tal como se practica actualmente en Estados Unidos. En esa noche en particular, la jerarquía de poder se invierte y se permite a los niños pedirles tributo a los adultos. Dichos niños llevan máscaras para imitar los símbolos del poder, que incluyen a fantasmas y esqueletos, agentes de los muertos; a brujas, que malogran la fertilidad; a animales salvajes como lobos y leones; o a individuos que están fuera de la cultura, como vaqueros, vagabundos y piratas. Con esa mascarada, los niños amenazan con infligir daños a la propiedad a modo de castigo para los adultos que no los recompensen.


"Rant", Chuck Palahniuk

Gente Vainilla

Le gente vainilla practica el sexo en la posición del misionero. No prueban otras posturas. La gente vainilla no introduce en su vida sexual elementos como los pañuelos, las cuerdas, la comida o los azotes. Jamás probarán a asignar roles en el acto sexual, no probarán el intercambio de parejas, el sado o el fetichismo ni entrarán en una sex-shop.

Otras personas, especialmente las que viven el mundo del BDSM, les llaman así porque son el tipo de gente que, al entrar en la heladería perfecta, con helados de miles de sabores y texturas diferentes, originales y exóticos, se acercarían al dependiente y le dirían

- Uno de vainilla, por favor.

Vainilla porque es la opción más fácil. Vainilla porque es lo conocido. Vainilla porque saben que les gustará.

5 de marzo de 2008

Myspace: retrato de una obsesión

Los realizadores del siguiente vídeo provocan al hermano pequeño de uno de ellos, mientras está en Myspace, con simples frases como "¿Estás escribiendo otro mensaje?", para dejar constancia de su reacción, del nivel de su obsesión. Vean.



Y como este chaval, unos cuantos más por el mundo, seguro.

Inflación en WoW

El mundo virtual de World of Warcraft, al igual que el real, sufre inflación. Es decir: suben los precios.

La cosa va así: miles de gold farmers chinos siguen jugando hasta 18 horas al día reuniendo oro para luego venderlo en e-bay a otros jugadores a cambio de dinero real. Tal cantidad de oro introducido en el juego ha provocado que la moneda valga menos, se devalúe. Mientras que hace un tiempo el cambio estaba a 1 moneda de oro = $1, actualmente se venden a 5 ç. Como consecuencia, los objetos y demás cosas a la venta en el juego han subido de precio.

Sin embargo, teniendo en cuenta que una parte del dinero recaudado al vender el oro vía internet va a parar al "granjero", llegará un momento en que a éste no le resulte rentable trabajar durante tantas horas, ni a la "granja" le saldrá cuenta pagar los equipos, la conexión a internet y la suscripción a WoW para conseguir a cambio tan poco dinero.

Esperemos a ver dónde desemboca esto.

El siguiente video la BBC no habla (en inglés) del tema de la inflación, pero sí del "gold farming".



Fuentes: BackEnd Blog y Tobold´s MMORPG Blog.

24 de febrero de 2008

Los Berserker

Cuando el ejército enemigo ya se había debilitado hasta cierto punto, era la hora de enviar a los berserker con el doble propósito de abrir una brecha en sus líneas y hacer que se cagaran en los pantalones.

Lo que el enemigo veía venir hacia ellos era un grupo de individuos desnudos, tan sólo cubiertos por la piel de animales como osos y lobos, dando alaridos, corriendo como posesos, con los ojos desorbitados, dándoles mordiscos a sus escudos y echando espuma por la boca. Podían recibir numerosas heridas e incluso llevar varias flechas enemigas clavadas en su cuerpo. Aquello no parecía detener su frenesí asesino en el que cargaban contra todo lo que encontraban a su paso, principalmente enemigos que morían aterrorizados pensando que les había destrozado un hombre poseído por el espíritu de un animal, pero en ocasiones también compañeros de su mismo bando, troncos de árbol y piedras.

Ante tal visión, el pánico, evidentemente, cundía entre los enemigos.

Se decía que nada podía detener a un berserker en su carrera de la muerte, excepto la vejez. Y quizá el sueño mortal que les invadía una vez se disipaba su éxtasis tras la batalla.

Existen diversas teorías de cómo llegaban esta élite vikinga a alcanzar semejante trance asesino, o "berserkergang". Algunos lo atribuían a enfermedades como trastorno bipolar, epilepsia, rabia o histeria. Otros lo achacan al consumo de hongos alucinógenos, pan de centeno infectado con cornezuelo del centeno -hongo a partir del cual el doctor Hoffman sintetizó en 1938 el LSD- o quizá cerveza de beleño, planta alucinógena.

A pesar de (y debido a) lo letales que eran y su valor suicida, no eran compañeros de batalla muy apreciados, hasta el punto de que en el siglo XI fueron ilegalizados, y acabaron por desaparecer.

Hoy en día aun se pueden encontrar berserkers en juegos de rol, ordenador, cartas, literatura, etcétera, refiriéndose a guerreros suicidas, imparables, insesinbles al dolor, inmersos en un estado de trance asesino.

17 de febrero de 2008

"Si estoy en una realidad virtual, los gráficos son geniales, pero el argumento es una mierda"


Encontrado en Microsiervos, extraído de una entrevista al profesor Brian Whitworth.

El judío errante

Aunque existen diversas versiones de este mito cristiano, todas ellas coinciden en la figura de un hombre judío que, al haber realizado una afrenta a Jesucristo el día de su crucifixión, fue castigado a vagar por la tierra incesantemente, sin poder morir hasta que Jesús vuelva el Día del Juicio Final.

Jacobo Basnage, autor protestante, recoge en su obra "Historia de los judíos" las tres manifestaciones principales de este personaje:
· Samer, que fundió el becerro de oro en la época de Moisés.
· Catafilo, guardia y portero de Poncio Pilatos, que dió un puñetazo en la espalda a Jesús cuando este salía cargando con la cruz, para que saliera más rápido. Se cuenta que Jesús le dijo "El Hijo del Hombre se va, pero tú aguardarás su venida". Catafilo vive por siempre, enfermando gravemente al llegar a los cien años de edad, tras lo que vuelve a la edad que tenía cuando Cristo murió: treinta años.
· Ausero, zapatero de Jerusalén, que echó a Jesús de su portal cuando se detuvo en él a descansar. Al decirle: "Despacha, sal cuanto antes; ¿por qué te detienes?", Jesús le respondió: "Yo descansaré luego, pero tú andarás sin cesar hasta que yo vuelva".

Se le describe recorriendo el mundo, con aspecto humilde, serio y arrepentido, temeroso de que cualquier en cualquier momento llegue el Día del Jucio, ya que sabe que ese será el día de su muerte.

De algún modo, el Judío Errante es un símbolo antisemita de la diáspora de los judíos, que abandonaron la Jerusalén destruída como castigo por su culpabilidad en la crucifixión de Cristo.

Muchos personajes históricos dejaron testimonio de haberle visto en diferentes puntos del mundo: Madrid, Viena, Moscú, París, etc.