30 de abril de 2007

Elvis has left the building

Si alguna vez estás en el vestíbulo de un hotel grande y empieza a sonar el vals El Danubio azul, sal corriendo. No pienses. Corre.
Las cosas ya no se anuncian nunca de forma directa.
Si alguna vez estás en un hospital y llaman a la enfermera Flamingo para que vaya a oncología, no aparezcas por allí. La enfermera Flamingo no existe. Si llaman al doctor Blaze, tampoco existe nadie con ese nombre.
En los hoteles grandes el vals quiere decir que hay que evacuar el edificio.
En la mayor parte de los hospitales, la enfermera Flamingo quiere decir que hay un incendio. El doctor Blaze quiere decir incendio. El doctor Green quiere decir un suicidio. El doctor Blue quiere decir que alguien ha dejado de respirar.
Estas cosas se las explicó la mamaíta al niño estúpido un día que estaban parados en un atasco de tráfico. Por entonces ella ya estaba perdiendo la chaveta.

[...] Si alguna vez vas al Hard Rock Cafe, le explicó, y anuncian que "Elvis ha salido del local", quiere decir que todos los camareros tienen que ir a la cocina y averiguar qué platos especiales se han terminado.

Esas son las cosas que la gente te dice cuando no te está diciendo la verdad.
En los teatros de Broadway, "Elvis ha salido del local" quiere decir incendio.
En una tienda de comestibles, llamar al señor Cash equivale a llamar a un guardia jurado armado. Anunciar "Llegada de mercancías en Ropa de Señoras" quiere decir que hay alguien robando en ese departamento. Otras tiendas llaman a una mujer ficiticia llamada Sheila. "Sheila a la entrada" quiere decir que alguien está robando en la entrada de la tienda. El señor Cash, Sheila y la enfermera Flamingo siempre quieren decir malas noticias.

[...] -Nada de lo que te enseñen en la escuela es tan importante como esto -le dijo ella-. Esto que estás aprendiendo aquí te va a salvar la vida.

Chasqueó los dedos:

-¿El señor Amond Sivelstiri? -dijo ella-. Si lo llaman, ¿qué quiere decir?

En algunos aeropuertos, llamarlo quiere decir que hay un terrorista con una bomba. "Señor Amond Silvestiri, por favor, reúnase con su grupo en la puerta diez del vestíbulo D" quiere decir que ahí es donde los tipos de SWAT van a encontrar a su hombre.
La Señora Pamela Ransk-Mensa quiere decir un terrorista en el aeropuerto con solamente una pistola.

"Señor Bernard Wellis, por favor, reúnase con su grupo en la puerta 16 del vestíbulo F" quiere decir que alguien tiene un rehén con un cuchillo en la garganta.
La mamaíta echó el freno de mano y chasqueó otra vez los dedos:

-Rápido como una liebre. ¿Qué quiere decir la señorita Terrilynn Mayfield?
-¿Gas nervioso?-dijo el niño.

La mamaíta negó con la cabeza.

-No me lo digas -dijo el niño-. ¿Un perro rabioso?

La mamaíta negó con la cabeza.
Fuera del coche, el apretado mosaico de coches los rodeaba por completo. Los helicópteros surcaban el aire sobre la autopista.
El niño se dio un golpecito en la frente:

-¿Un lanzallamas?

La mamaíta dijo:

-Ni siquiera lo estás intentando. ¿Quieres una pista?
-¿Sospechoso de llevar drogas? -dijo, y luego-: Bueno, dame una pista.

Y la mamaíta dijo:

-La señorita Terrilynn Mayfield... Piensa en vacas y caballos.

Y el niño gritó:

-¡Ántrax! -Se dio con el puño en la frente y dijo-: Ántrax. Ántrax. Ántrax. -Se dio en la cabeza y dijo-: ¿Cómo puedo olvidarlo tan deprisa?

Con su mano libre la mamaíta le revolvió el pelo y dijo:

-Lo estás haciendo bien. Solo con que recuerdes la mitad sobrevivirás a la mayoría de la gente.

(Asfixia, Chuck Palahniuk)

Pájaros del terror




No os perdáis las grandes secuelas de esta obra maestra, como la versión Far Cry, y la de "concierto en Jinamar". De esta especialmente me ha cautivado ese totalmente prescindible monólogo inicial:
"Una carta que me ha llegado hace poco a mi departamento, aquí en Jinamar: Estimado colega Sixtonio Pollolo (¡Ole!) Estoy hasta los cojones de tanto joder. Quiero follar en Jimanar de una puta ves. Oh, sí. En primer lugar, Jinamar no es ningún puticlú. ¡Cabron de mierda! ¡Chupaculos! ¡CHUPACULOS! Es una ciudad próspera, amigable".
Por lo visto, Jinamar es un pueblo de Las Palmas de Gran Canaria. Lo demás no tiene explicación humana posible.

29 de abril de 2007

IT´S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAND!!!



Este video apareció por primera vez en el foro 4chan como una especie de chiste interno, convirtiéndose más tarde en uno de los más famosos de Internet. Si os fijáis, actualmente tiene más de 1 millón de visitas en Youtube, y está en las listas de los más comentados y los más veces añadidos como favoritos (¿favoriteados?) en la categoría de Comedia.

Es uno de esos videos en que coges una sola escena y una frase y la repites infinitamente de todas las formas posibles (con pitidos como si estuvieran censurando tacos, del derecho, del revés, en blanco y negro, con voz pitufada...) hasta que no puedes evitar que te haga gracia.

Para los que anden flojos de inglés, en la escena Nappa (un superguerrero de la serie Dragon Ball Z) le pregunta a Vegeta cuánto marca el poder de Goku en su lector, y Vegeta, con esa mesura y tranquilidad tan típicos en el anime, exclama: "¡Tiene más nueve miiiiiiil!".

27 de abril de 2007

Robert Johnson


Robert Johnson vivió sólo hasta los 27, y sin embargo le dio tiempo a convertirse en una figura clave del blues, en concreto del "blues del delta", música negra rural gestada a las orillas del Mississippi, que hablaba de miseria, drogas, sexo, violencia y el diablo. Su obra influyó en bluesmen posteriores y en grandes figuras del rock que le han versioneado en numerosas ocasiones, como Los Rolling Stones, Led Zeppelin o Eric Clapton.

Sin embargo lo más interesante de la historia de este hombre es que encarna una leyenda: la del músico que se encuentra con el diablo en un cruce de caminos y le vende su alma a cambio de un talento musical genial. Un mito de la América profunda, con resonancias en los grandes mitos básicos de la cultura humana.

En finales de los años 20
a Johnson no se le consideraba más que un joven del campo inculto que no destacaba en nada y que carecía de talento para el blues, a pesar de que este era su mayor aspiración y procuraba pasar todo el tiempo posible con grandes figuras del género para aprender de ellos.

A principios de los años 30 desapareció. Nadie sabe exactamente donde fue, aunque se piensa que estuvo entre otros lugares en la localidad de
Clarksdale. Allí habría tenido su supuesto encuentro con el diablo.

Cuando volvió lo hizo con una asombrosa habilidad para tocar la guitarra a la vez que cantaba sus propias canciones, de letras llenas de poesía y sentimiento. Todos, incluyendo los músicos del circuito del blues, quedaron impresionados por tanto talento, aquellas letras tan duras antes impensables en él y por la drástica evolución del joven.

Los rumores sobre el pacto diabólico comenzaron a correr por la comunidad del blues, influída por la cultura y las supersticiones africanas y brasileñas. En parte se debió a las menciones que hacía el propio Johnson al Diablo en sus canciones, que además tenía la inquuietante costumbre de finalizar sus conciertos drásticamente y largarse del local a toda prisa. Su propia familia confesó que en privado había reconocido haberse encontrado con el diablo en un cruce de caminos, tal y como sucede en antiguas tradiciones africanas, concediéndole éste aquel gran talento con el precio de que tan sólo viviría 7 años más.

A pesar de la leyenda oscura que le rodeaba y de lo atormentado y siniestro de sus letras, Johnson resultaba ser simplemente un tipo bastante alegre, vividor, aficionado a los trajes elegantes y las mujeres.

En 1936, después de haber dado muchas vueltas por EEUU y Canadá, se encerró en una habitación de hotel, se sentó de cara a una esquina para aprovechar al máximo la acústica, y con los medios rudimentarios de que disponía, grabó por primera vez su primera sesión, todo del tirón. La segunda sesión la grabaría en unas oficinas. Estas 29 canciones y las dos únicas fotografías que le fueron tomadas en vida son el único legado que queda de él.

John Hammond, importante cazatalentos, descubrió las grabaciones de Johnson y quedó impresionado. Mandó a alguien a buscarle para contratarle. Iba a actuar en un gran evento musical en el Carnegie Hall de New York para público blanco, evento que probablemente le lanzaría a la fama.

El enviado de Hammond volvió con la triste noticia: un marido ultrajado le había asesinado envenenándole el whisky, cumpliendo así con el plazo impuesto por el Diablo.

Este artículo fue inspirado por un post de Nicotin en el foro pH.

25 de abril de 2007

O RLY?


La frase "O RLY?" fue acuñada en el foro de Something Awful (la cuna de otras muchas coñas, fads, memes, etc.) como abreviatura de "Oh, really?" ("Oh, ¿en serio?"), como respuesta escéptica, asombrada o irónica ante mensajes obvios, absurdos o difíciles de creer. Fue en 4chan -foro imprescindible y otra de las vetas madre de Internet en lo que a memes se refiere- donde se añadió la frase a la imagen de un asombrado búho blanco, para ser más exacto de la especie "búho nival", de nombre científico Bubo scandiacus.

La secuencia lógica es esta:

- O RLY? (Oh, ¿en serio?)
- YA RLY (Sí, en serio)
- NO WAI! ("No way", "¡No puede ser!")

Aunque, por supuesto, puede sufrir infinitas variaciones dependiendo la creatividad del usuario.

21 de abril de 2007

Juegos mierderos: Dragon´s Lair para la NES

"Sólo tengo un comentario para Dragon´s Lair: es una absoluta mierda. Es el peor de todos los juegos. Este juego es un pedazo-de-mierda.

Pulsas start para jugar... Y allá vamos... Tío, mira los movimientos del personaje, mira qué mierda... ¡Y ya me he muerto! ¡¿Qué es esta puta mierda?!...

Puta mierda...

Y tampoco puedo atravesar el dragón. ¡Pero si no me ha tocado! ¡Ni me ha tocado! ¿Cómo coño me ha tocado?

Y tampoco puedes cruzar, porque mira qué: ¡La puta puerta también te mata! ¡WTF! ¡La puta puerta te mata! ¿Cómo cojones te mata esa puerta? ¿Está envenenada o algo así?

¡Muévete más rápido, cabrón! ¡Virgen santa!

Vale, retrocedo, intento matar al dragón, y mira: ¡el mamón se agacha, el hijo de puta sabe cuándo te agachas y espera a que saltes para volver a salir! ¡Pero tio, ¿wtf?! ¿Cómo coño se supone que lo vas a matar?

Y si tocas ese agujero, estás muerto. Mira: muerto.

¡Aaaah! ¡Muévete más rápido, pedazo de mierda!

Game Over... ¡Pfuá! Tios, no os compréis este juego, no juguéis a este juego nunca ni juguéis nunca a la saga Dragon´s Lair porque será la misma puta mierda que este".



6 de abril de 2007