26 de marzo de 2007

Chetos chinos pagan con sangre

Moliyo, operador de un juego multijugador 3D en China, propuso que los jugadores que habían sido baneados por hackear el juego (utilizando software ilícito para obtener ventajas) obtuvieran cuentas gratuítas acudiendo a un centro público de donación de sangre en la ciudad de Nanjing. Tras donar medio litro, sus cuentas serían abiertas en 3 días.

Esto le viene muy bien al sistema médico chino, que ha visto resentido su nivel de donaciones de sangre tras un reciente escándalo en el que miles de donantes resultaron infectados por el virus VIH.

¿Dar tu sangre por haber hecho trampas? Me parece un precio justo.

Vía: Boing Boing

Rods

Los rods ("barra" o "vara" en inglés), también llamados "serpientes voladoras", son supuestas criaturas de existencia no explicada, o "pseudocríptidas". La teoría que aun sigue circulando es que son insectos que vuelan a velocidades tan altas que el ojo humano no puede captarlos, y no hemos podido constatar su presencia hasta que en la actualidad han aparecido en las grabaciones de nuestras cámaras, por lo visto únicos ingenios capaces de capturar su imagen. Se afirma que pueden medir entre unos centímetros y varios metros de longitud, y que están rodeados de una membrana espiral que al girar les facilita el desplazamiento.

Se supone que hasta ahora, en la historia, hemos vivido ignorando que a nuestro alrededor pululaban una especie hiperveloz e invisible. Los rods estamos a tu alrededor y no puedes vernos, uuuuuu...

En 2005 investigadores chinos utilizaron un sistema de redes para atrapar a los rods que captaban sus cámaras, comprobando que no se trataba más que de polillas y otros insectos.

Exacto. Es un error de la propia cámara. Investigadores ya han comprobado que cuando un insecto se desplaza a alta velocidad ante un objetivo, la velocidad de grabación, el mecanismo por el cual las cámaras insertan entre un fotograma y el siguiente un fotograma de apariencia calculada aproximadamente, la iluminación y otros factores, le da a la criatura ese aspecto tan extraño. Grabaciones de ovnis de formas extrañas y altas velocidades podrían deberse a este mismo fenómeno tan poco paranormal. De hecho (qué casualidad) ovnis y rods suelen aparecer en la misma grabación, como si sus existencias fueran ligadas de algún modo. He encontrado videos sobre el tema, pero no son más que uno o dos fotogramas congelados en los que se ve una cosita voladora dejando un rastro luminoso como el que puede dejar un mechero en tu retina una noche o los faros de un coche en tus fotos.

A pesar de todo, criptozoólogos y aficionados siguen hablando del tema y escribiendo artículos en revistas y webs sobre el tema como si realmente tuviera aun algo de misterioso.

Y lo que a mí particularmente se me ocurre es que el argumento que desmantela el bulo es, una vez más, el más sencillo y a la vez lógico: si estas criaturas han existido siempre, ¿dónde van sus cadáveres cuando mueren y por qué nunca nadie ha encontrado uno? ¿Acaso una vez muertos siguen por ahí volando a velocidad luz? Venga.

A otra cosa.

24 de marzo de 2007

El niñato del metro de Valencia

Una muestra de que la red española está evolucionando y poniéndose por fin a un nivel similar a la americana y angloparlante en general, es que genera sus propios videos virales, de los que recorren toda la red, tienen millones de visitas, desembocan en otros videos-respuesta y videos-parodia y difunden sus propios memes, como en el caso del video de la Metalera y el Emo.

Junto con el video anteriormente mencionado, otro que ha supuesto todo un fenómeno viral ha sido el video del "Niñato del metro de Valencia". Una vez más es una muestra de ser humano odioso sobre el que la masa de internautas pueden descargar su desprecio e ira.

La historia es simple: dos chavales van en el metro. Uno de ellos graba cómo el otro se burla del anciano que está sentado a su lado, insultándole en inglés y poniéndole caras tontas cuando él no mira. Hasta que el viejo se calienta, se levanta, agarra al niñato de la solapas y le zarandea. En ese genial momento reside el encanto de este video que le ha dado tanto éxito: el abuelo pasa a convertirse en nuestro héroe personal. Porque ¿quién no ha deseado alguna vez darle un par de sopapos a un niñato maleducado que se cree gracioso y por encima de las normas de este mundo?

El niñato se caga por la pata abajo cuando el superabuelo le tiene agarrado y le zarandea, pero luego bien que se hace el valiente cuando viene un tercero a separarlos y poner orden. Entonces sí. Entonces ¿pero qué te has creído, viejo?, etc.

Véelo tú:



Tanto, tanto se hizo de odiar este chaval, tantas amenazas de muerte rebosantes de vilis e ira asesina recibió, que investigaciones minuciosas acabaron por desvelar su fotolog e incluso el instituto al que va. Se comenta por ahí que alguna galleta le ha acabado cayendo.

Como decía, el video ha tenido respuestas, como la del Último Guerrero, y por supuesto, una vez más, el niño loco holandés dice al respecto del tema lo que está en mente de todos nosotros.

Burda (pero obligada)mente plagiado de YoTubo

17 de marzo de 2007

Charles Manson

Charles Milles Manson pasó a formar parte del folclore norteamericano como uno de los hombres más malignos de todos los tiempos, auténtico profeta satánico, e icono antisistema, pero sobre todo por haber dirigido (entre otras) la masacre en la casa del director de cine Roman Polanksi.

Nacido como Charles Milles Maddox en 1934, hijo de una prostituta alcohólica de 17 años y de padre biológico indeterminado (de su padrastro obtuvo el apellido Manson), pasó su infancia y juventud en ambientes marginales, y a los 33 años había pasado la mayor parte de su vida entrando y saliendo de prisión por diferentes cargos (robo de coches, falsificación de cheques, proxenetismo...). Él mismo manifestó su deseo de permanecer en prisión y su incapacidad para adaptarse al mundo exterior.

No obstante, en 1967 cumplió sus condenas, salió y se trasladó a San Francisco, donde fue reuniendo un grupo de seguidores, principalmente chicas jóvenes inadaptadas, resentidas con sus padres y con el sistema social en general. Con su carisma y el estudio de las sagradas escrituras y temas ocultistas al que se había consagrado en prisión, acabó por convertirse en el líder de su propia secta, llamada "La Familia". Se dedicaron a lo que se dedicaban los auténticos hippies en aquella época: orgías sexuales y experimentos con drogas que amplían las percepciones de la mente. Uno de los amiguetes que pasó por allí fue Dennis Wilson, de los Beach Boys, a través del cual intentó introducirse en el mundo de la música, que en realidad era uno de sus objetivos. De hecho gravó varios álbumes y realizó canciones que más tarde han sido versioneadas por diversos artistas. De todos modos, fue rechazado por el mundo artístico, hacia el que pareció guardar un hondo rencor.

En su secta Manson proclamaba ser Satanás, Jesucristo y Dios, todo a la vez, y promulgaba la religión de la muerte y el terror como las formas máximas de amor.

Un día Charlie estaba escuchando la canción "Helter Skelter" (canción - letra) de los Beatles (que en realidad habla de un parque de atracciones) y sintió llegar la iluminación, el mensaje: la raza negra invadiría el mundo entero, revelándose contra la supremacía blanca. Tan sólo 144.000 individuos blancos sobrevivirían al Apocalipsis, escondidos en un refugio subterráneo, un mundo llamado Agartha. Arriba, los negros, faltos de un modelo superior por el que guiarse, acabarían destruyéndose entre ellos. Entonces los elegidos, guiados por su profeta volverían a someter al mundo.

Manson había hecho su propia interpretación de todo el White Album (Álbum Blanco) de los Beatles, encontrando en él revelaciones apocalípticas, y les consideraba los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, que acabarían uniéndose a él. Una de las señales que para él confirmaba esto era la aparición de Aleister Crowley (ocultista británico del que en su época se dijo que era "el hombre más perverso del mundo") en la portada de otro álbum del grupo: el Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band. Nació así la primera relación entre el satanismo y el rock.



La noche del 8 de agosto de 1969 tuvo lugar la primera de las masacres rituales con las que comenzaría su auténtica fama: ordenó asesinar a todos los presentes en el 10050 de Cielo Drive, hogar del director Roman Polanksy y su esposa Sharon Tate. Cuatro de sus seguidores irrumpieron en la casa y mataron a todos los presentes, excepto a dos que consiguieron escapar. A Sharon le fueron cortados los pechos y la dejaron morir desangrada. No tuvieron tiempo de arrancarle el feto del que estaba embarazada, como tenían planeado.


Durante el rodaje de La semilla del diablo, Polanski había recibido amenazas de muerte por parte de sectas satánicas, ya que la película planteaba por primera vez, con gran detalle y realismo, la existencia actual de estos cultos. Así que, de algún modo, Satán acabó ejecutando su venganza a través de Manson. Otros datos curiosos son que el film fue rodado en el edificio Dakota, donde no sólo vivió sus primeros años el mencionado Aleister Crowley, sino que también residió Mark Chapman, asesino de John Lennon, del cual estaba convencido que era hijo de Satán. Por todo esto se considera al Dakota un edificio maldito.

La noche siguiente Manson sí que estuvo presente en el asesinato del empresario Leno LaBianca y su mujer Rosemary, para "mostrarles cómo había que hacerlo", aunque de nuevo fueron sus acólitos los ejecutores. Con un tenedor grabaron la palabra WAR ("guerra") en el estómago de LaBianca, y con sangre escribieron RISE ("alzamiento", o "álzate") y DEATH TO THE PIGS ("muerte a los cerdos") en las paredes, y HELTER SKELTER en el frigorífico.

La Familia asesinó también a Gary Hinman, profesor de música, además de cometer otros crímenes. Una vez encontrados y detenidos en su último escondite en el Valle de la Muerte, Manson fue condenado a muerte por conspiración, aunque al abolirse la pena de muerte en el estado de California, la pena fue conmutada a cadena perpetua.

Manson intentó recaudar fondos para su defensa con su álbum Lie, que fue todo un éxito de ventas. Todo el fenómeno mediático le convirtió en un icono antisistema para la juventud de la época, fue declarado "hombre del año", se agotaron sus discos y apareció en la portada de la revista Rolling Stone. Para algunos sigue siendo el auténtico profeta de Satán y el mal personificado.



11 de marzo de 2007

Sheng Long

En la versión en inglés de Street Fighter II para las recreativas, una de las frases que decía Ryu al vencer era "You must defeat Sheng Long to stand a chance". En realidad "sheng long" hace referencia a una de las técnicas de Ryu ("Dragón Místico", mucho más conocido como Shoryuken), pero muchos jugadores se quedaron preguntándose "¿Quién coño es Sheng Long?". El equívoco manual en inglés alimentaba la confusión definiendo a Sheng Long como el maestro de Ryu y Ken. Así, mucha gente interpretó la frase como "Deberás vencer a Sheng Long para tener alguna posibilidad", en lugar de la correcta "Deberías vencer mi Puño del Dragón para tener alguna posibilidad".

En 1992, por el día de los Santos Inocentes, la revista Electronic Gaming Monthly publicó un artículo en el que se aseguraba que si se pasaba el juego con Ryu sin que hubiera sufrido ningún daño, y se enfrentaba a Mr. Bison 10 veces sin tocarle ni ser tocado, entonces Sheng Long entraría en escena sacando a Bison de la misma, comenzando un combate a muerte de 99 segundos.

Se suponía que Sheng poseía los movimientos y ataques de todos los personajes del juego, aunque era más rápido y su shoryuken, su puño de dragón, se envolvía en llamas. El artículo se remataba incluso con capturas de pantalla.

Hordas de jugadores acudieron en masa a las recreativas con los bolsillos atiborrados de monedas para intentar comprobar si la leyenda era cierta. La compañía Capcom vio como sus ganancias crecían y Street Fighter II se hacía aun más popular, por lo que no despejó la duda sobre la existencia de Sheng Long, hasta que Electronic Gaming Monthly confirmó más tarde que se trataba de un bulo.

Otras revistas se hicieron hueco del truco como si fuera real, extendiendo la leyenda de Sheng Long a nivel internacional.

Se cree que el éxito de este bulo fue la base para introducir a otro personaje, Akuma (Gouki, "demonio" en la versión japonesa) en una versión posterior: Super Street Fighter II Turbo. Si el jugador llegaba al enemigo final, Bison, sin haber gastado ni un solo crédito (o "continúe") Akuma le sustituía. Poseía los ataques de Ken y Ryu, pero era mucho más dañino que ellos.

Gracias al anime realizado en torno a Street Fighter se supo que Gouki fue hermano de
Gouken, maestro de Ryu y Ken, al cual mató utilizando una técnica mortal. Así, Gouki fue cayendo en el lado más oscuro de las artes marciales, buscando un digno rival por todo el mundo, y esperando el día en que Ryu podría hacerle frente.

Si hay que matar se mata

En ocasiones se me hace muy duro ser un buen budista y no pensar en genocidios, de verdad os lo digo. Pero como dijo una vez un primo mío de Lorca: "Si hay que matar se mata".

Pos Na, Ya Me VeiS, SoY CoMo En LaS FoToS, Ni MaS Ni MeNoS.SoY FaChA, No Lo VoY A NeGaR Xq Es La PuTa VeRdAd, LoS EsPaÑoLeS 1º.WeNo Q No Me EnRoYo MaS,Q Si KeReiS Mi MsN M DeJaiS UnA FiRmA Y Si VeO Q TaL Os Lo DoY.JoAzZzZzZz!!!!

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AnTe ToDo El HaRdCoRe Y La MaKiNa 4LiFe,Q AuNq SeA De MaDrId SoY HaRdCoReRa.HoMbRe Tp DeJo De LaO Mi ((Radical)), Xq TeNgO La HaBiTaCiOn FoRRá CoN RaDi X ToS LoS LaOs x'DDDD.Tb Le DoY A LoS PlAtOs, Me MoLa PiNcHaR HaRdHoUsE Y KaNTaDiToS, y Tb Un PoKo De HaRDsTyLe,EsO Si, OdiO El PuTo HoUsE, Me RaYa MiL La FeiS.ApArTe DeL BaKaLaO Tb Me MoLa Er FlAmEnKiTo PoWáH JiAs JiAs JiAs.OtRa De MiS PaSiOnEs SoN LoS TuNiNgS,EsOs CoChEciToS Q Me WeLvEn LoKaAaAaAa!!!!Y Nu Se Q MaS DeCiR,WeNo Si:NO ME GUSTAN LOS PUTOS EXTRANJEROS(X AlGo SoY FaChA)NI L@S PIJ@S ASKEROSOS CON ESE PELO FILETE,NI LOS SALIDORROS DE MIERDA Q NA MAS CONOCERTE TE DICEN Q SI KIERES CIBERSEXO X LA CAM.AlGuN DiA Os ExTeRmInArEmOs A ToDoS!!!!!WhITe PoWeR.=A=PeLaOs To PoWáH=A=.Wa ChAbAl ArrIbA ((Radical))!!!!
Encontrado en el fotolog de Mr. Mxpltyz, que a su vez lo halló en lo más hondo de Mundokillo, que es un pozo sin fondo. Pero un pozo de los otros, un pozo de mierda.

9 de marzo de 2007

Un pálido punto azul

Comentario de Carl Sagan sobre una foto tomada por el Voyager 2 a 4.500 km de la Tierra:

Tuvimos éxito en tomar esta fotografía, y al verla, ves un punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. Sobre él, todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.

La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.

Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.


La Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.


Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.


Vilmente copypasteado de: Seti@home, Microsiervos

4 de marzo de 2007

Sumo

Tras ver unos cuantos torneos en el canal Eurosport ya me quedé enganchado a este deporte tan estético, diferente y honorable, cosa tampoco muy extraña teniendo en cuenta la simpatía que he sentido siempre hacia todo lo japonés (zen, takeshi kitano, manga, samurais, Akira Kurosawa...).

Anyway, el caso es que enseguida acabas aficionándote. Pronto comienzas a reconocer a los luchadores (el de las patillas es Toki, el hawaiano es Akebono, el que tiene toda la cara del agente Fox Mulder es Takanohana...) debido a que en los torneos transmitidos sólo luchan los grandes campeones que han acumulado muchas victorias y se han clasificado hasta un nivel muy alto. Así que siempre ves caras conocidas e incluso acabas teniendo un favorito (el mio era Takanohana). Ves un combate y otro, y otro, unos que duran 5 segundos y otros que duran casi un minuto, los vas consumiendo al ritmo de las pringles o los videos de youtube, o incluso más rápido. Te empapas de todos los rituales, los movimientos, las miradas, las reglas y los términos.

Los términos... A eso voy.

El sumo, como todo mundillo, ha desarrollado su propia colección de palabras. Algunas de las imprescindibles para entender un combate son:

Rikishi: "hombre fuerte". Los luchadores de sumo son rikishi, también llamados "sumotori".
Basho: torneo de sumo, a 7 ó 15 combates durante dos semanas.
Torikumi: "combate" o bien la lista completa de combates del día.
Dohyo: el "ring" donde se celebra cada combate. Es una plataforma de arcilla con un anillo, formado por balas de paja hundidas en el centro.
Mawashi: cinturón que se lleva durante la práctica y la competición, con una doble función: proteger los genitales y proporcionar un posible agarre al contrincante. Los rikishi de los niveles más altos llevan mawashi de colores especiales, mientras que los más bajos los llevan de negro.
Gyoji: árbritro del ring que dirige la lucha, separa a los rikishi si se enzarzan y declara el vencedor. Les recuerda contínuamente a los rikishi que están luchando al grito de "Nokotta!". Si un rikishi o ambos se quedan parados, el gyoji les anima a moverse diciéndoles "Yoi, Hakkeyoi!".
Gunbai: paleta que lleva el gyioji. Cuando le da la vuelta y muestra su reverso, comienza el combate. Para esto ambos rikishi deben haber tocado el suelo con ambas manos.
Matta: salida en falso, cuando uno de los rikishi sale antes de tiempo.
Tachiai: salida del rikishi, momento en que ambos luchadores se lanzan uno contra otro con ímpetu guerrero. Es un momento decisivo en el que muchas veces se decide el resultado del combate.
Shiroboshi: shiro = blanco, boshi = estrella. Victoria.
Kuroboshi: kuro = negro. Derrota. Estas estrellas y demás datos (faltas de asistencia por lesión o descanso, títulos especiales...) se van apuntando en un libro, en la ficha personal de cada rikishi.
Kachikoshi: Terminar un torneo con más victorias que derrotas. Objetivo principal de un sumotori.
Makekoshi: Terminar un torneo con menos victorias que derrotas.
Yusho: título de un torneo. Un rikishi lo obtiene cuando en el torneo ha tenido más victorias que nadie.
Zensho: ganar un torneo sin conocer la derrota.
Yumitori-shiki: danza del arco que se realiza para cerrar los combates del día.

La victoria consiste en sacar al rival del ring o hacer que toque el suelo. Para ello existen varias técnicas principales (kimarite):

Morozashi: agarrar del cinturón.
Nodo-wa: Ataque a la garganta.
Tsuppari: Ataque a bofetadas.
Abisetahoshi: echar todo el peso sobre el contrincante para que caiga de espaldas.
Amiuchi: lanzar al rival de espaldas agarrándole el brazo con ambas manos.
Ashitori: derribar al contrincante agarrándole una pierna.
Chongake: zancadilla y empujón.
Gasshohineri: agarrar del cuello y tirar al suelo.
Harimanage: agarrar por el mawashi y tirar al suelo con un giro.
Hatakikomi: apartarse cuando tu rival arremete con la cabeza demasiado baja, para después empujarle hacia abajo y que caiga.
Hikkake: agarrar del brazo y sacar del dohyo de un tirón.
Iponzeoi: agarrar por el brazo y proyectar por encima del hombro, igual que en judo.

Una valiosa fuente para escribir este artículo ha sido la completísima página Cybersumo, en la que podréis encontrar abundante información sobre todo lo relacionado con este deporte. Echadle un vistazo, entre otras cosas, a las fichas de datos de un par de rikishis a destacar: Akebono y Takanohana.

3 de marzo de 2007

Soledad

Creo que lo que de verdad me subyugaba de los shoot´em up subjetivos -videojuegos de disparos en primera persona, como Doom II, Quake y Duke Nukem- era la sensación de soledad. Eres tú sólo contra todo el Infierno. Y con tiempo, salvando partidas oportunamente, insistencia y los movimientos y disparos adecuados, no dudes que los matarás absolutamente a todos, uno a uno, y al final mirarás a los ojos al jefe final y le reventarás la puta cabeza con tu shotgun.

La lucha está llena de ruido y furia, pero cuando has despejado de enemigos toda una zona y los cadáveres poligonales que siembran el suelo ya se están volatilizando, puedes mirar a tu alrededor, siempre apuntando con el máscarón de proa inamovible que es el cañón de tu arma, quedarte quieto y en silencio y oir la maquinaria del inframundo bombeando, los circuitos de la tecnología alienígena chirriando, el viento silbando en el abismo, incluso los merodeos y gruñidos impacientes del enemigo que espera en la habitación de al lado.

Probadlo. Tomaos un momento en la partida de vuestro mata mata subjetivo favorito. Quedáos muy quietos. Sentid el mapa, en toda su tridimensionalidad, todos los mapas que están por venir, inmensos y aparentemente inacabables, cada byte en el que está escrito el juego, repleto absolutamente de iniquidades y criaturas que han sido puestos en el mundo con el objetivo de destruir a una sola criatura: tú.

Tú solo en medio del vacio. Tú solo contra el Infierno. Cuenta bien tu munición.